怕在梦里的时候，我也清晰的知道这个是梦……

　　很奇怪，今天心情非常好的我竟然会失眠，我在床上辗转反侧怎么也睡不着。我知道我心里不舒服了，我看到了那么多的故人，却唯独没有见到我最想见的那一个，这样想着，心里多少会有些遗憾吧。

　　其实我到是觉得我自己是一个非常幸运的人，自己想要做什么事情竟然会这么顺利的就做成了，在一个陌生的城市里开了一家非常不起眼的小酒馆，但是知道这个地方客人会这样的多。

　　又一次的遇到了小保镖，他还会调酒，还能够保护我们，我这是多么的幸运！我真的不知道现在的我到底还在苛求的什么，跟之前的我相比，我觉得我现在变得非常的贪婪，我根本就不满足于我现在所拥有的东西，我还想要更多。

　　我承认我对于木叶辰还有贪恋，我是自私的，其实在爱情里面每个人都是自私的，我想要让木叶辰只是我一个人的，不仅仅是他的心，而是他的整个人。

　　哪怕我知道我们两个之间有差距，我知道这件事情可能不可能，但我还是会这样想着……

　　我一个人躺在床上，看着月光，幻想了很多事情，但是想到最后我却发现一切都已经来不及了，我现在已经放弃了去争取，我根本没有权利去争取了。

　　是我自己选择的退出，是我害怕别人的流非语，是我自己的胆小和怯懦让我自己不争不抢。我忽然有一点后悔，我一直都觉得爱是伟大的，我觉得我可以为了爱放弃一切，哪怕是放弃木叶辰也可以。

　　我知道我们两个之间的差距，我也知道他的家庭是我高攀不起的，所以在我面对流蜚语的时候，我果断的选择了放弃。我真的没有勇气去赌，我还怕我赌不起。

　　如果说高格那天发给我的理由是木叶辰为了收购公司而这样做的，那么我想，这期间还有另一个理由，就是木叶辰为了安抚自己的家庭而做出的选择。

　　我知道他们家对我的态度，其实张萌有很多次在无意之间提到的都是我的心里的伤疤，我也知道张萌是无意的，但是说者无意，听者有心。我知道我自己的位置，我也知道我自己的家庭，那种一进门就有一堆仆人鞠躬喊着“少爷！小姐！”的家族怎么可能找我这样一个普普通通的人做儿媳。

　　我想可能我连做备选的资格都不够，所以我果断的选择了放弃。

　　今天我看着他们，我看着所有的人，他们变了，其实包括我自己都变了。我开始变得轻声细语，我开始变的不说脏话，我开始非常注意我自己的行，我的改变不是为了别人，只是为了安歌。

　　现在的我非常后悔我当初离开了木叶辰，所以我现在只能拼尽全力去爱着安歌，安歌就是我所有事情的力量的源泉，他是我的支柱。

　　我幻想着他以后的样子，他以后的性格，我也幻想着日后能有一天，木叶辰带着他的家人来丽江的时候，见到我见到安歌的样子。

　　想到这里，我自己忍不住的笑了起来，我自己还真的非常会给自己加戏。

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